過干渉と過保護
子どもの自律脳を育てる上で緩めていきたい親の2つの思い込みについて❣️
「自分で考えて行動できる子に育ってほしい」
多くの親がそう願っています。
ですが、無意識のうちに 子どもの自律脳の発達を妨げる
関わり方 をしてしまうことがあります。
その代表的なものが 「過干渉」と「過保護」です。
～過干渉と過保護～
親は、自分の価値観の中にこの二つがあることに
気づいていないことが多いんです。
なぜなら、親自身の育ち方や価値観 に深く関係があり、
自覚するのが難しいからです。
誰だって、自分の価値観が子供にそぐわない、
もしかして間違っているかも！！
なんて思いたくないですよね。
思い当たること
⭐️あなたは子どもの頃、親からこんなふうに言われたことはありませんでしたか？
「失敗しないように気をつけなさい」
「間違えたら恥ずかしいよ」
「ちゃんとやらないと〇〇に怒られるよ」
こんな環境で育った親は、「失敗すること＝悪いこと」
と無意識に考えがちです。
なので、自分の子どもには
「失敗させたくない」
という思いが強くなり、
先回りして口を出したり、
子供がやろうとしている行動を
やめさせようとしたりします。
親としては、子どもには、
なんとかうまく、
苦労せず育って欲しいんです。
みんなそう思いますよね。
これは親自身が「失敗を許されない環境」
で育った場合と言えます。
⭐️あるいは、こう言われたことはあるでしょうか？
「いい子でいてね」
「こうすれば褒められるよ」
「親を困らせちゃダメ」
こうした価値観のもとで育った親、
まさに私のことですが、
これを言われ続けることで、
「子どもは親の期待に応えるもの」 という
無意識の思い込みを持ちました。
その思い込みは、親が自分の思い込みなのだ
と気づかない限り、
自分の子どもにも
「こうするのが正解だよ」
と過干渉することに繋がり、
子どもが自分の考えを持つ前に
方向を決めてしまいます。
また、子どもが自分で考えようと試みると、
「親の言うことを聞かない＝反抗」と感じてしまい、
無意識のうちに
「親の意見を優先させるように
自分をコントロール」
してしまうこともあります。
これは「親の期待に応えることで愛される」
という思い込みを作ります。
⭐️こんな言葉はどうでしょう？
「ちゃんとしなさい」
「ダメなものはダメなのよ」
「あなたのためを思って言ってるのよ」
親がこうした厳しい環境で育つと、
子育てをする親自身が、
「親から守られた」という感覚が
ほとんどない場合が多くなります。
すると無意識のうちに
私みたいに育てたくない！
「自分の子どもには愛情をたっぷり注ぎたい！」
という思いが強くなります。
その結果、愛を履き違えて、
「手をかけること＝愛情」
という思い込みにつながり、
子どもが自分でできることまで
先にやってしまう
「過保護」になりやすいのです。
これは親自身が
「愛情を十分に感じられずに育った」
ということになります。
親としての在り方の難しさ
つまり、結論としては、
親が「過干渉」と「過保護」になってしまう理由は
～自分の育ち方と価値観が影響する～ということです！
子どもの自律脳を育てるうえで、
「過干渉」と「過保護」は大きな壁になります。
しかし、多くの親は 「わざと」
これをしているわけではありません。
むしろ、「子どものためを思って」
やっていることですが、
結果的に自律の芽を摘んでしまうのです。
親は子どもの幸せを心から願っています。
ママさん自身が、今までの
自分の人生を振り返った時に、
失敗のない成功道を
歩んできたと思える方ほど、
この過干渉と過保護という事実に
気づけないと感じています。
次回はこの解決策について書いてみたいと思います。
今日も読んでくださり、ありがとうございます。
